Solo da me

ho bisogno di restringere la carreggiata

direzione di marcia a senso unico

ho bisogno di questo drink bevuto da sola a fine giornata senza il peso della relazione

della condotta

ho bisogno di sapere dire:

Basta!

Non voglio!

ho bisogno di farlo e di tenere il presidio, con vigore, di questo angusto spazio vitale che tra mille coltelli affilati sembra riuscire a farsi spazio

-l’ossimoro della mia vita –

In tre

In tre non si è niente :se non c’è vincolo di fede o Dio.

Il terzo è incomodo come il freddo ad agosto

Ho piedi nudi su vetri taglienti : non ero preparata a questo.

Il dolore lo sento ma la paura del dolore , ora, fa meno male.

Percorso ad ostacoli già affrontato: dietro, in disparte, nella pista a fianco da quella di gara… la riserva non galoppa mai sul terreno preparato.

Un kg ogni mese.

Ho ripreso a vomitare e farmi male .

Non vali un grammo del mio soffrire.

Posso essere ogni cosa, ogni donna, avere ogni ruolo :potevo accettare la scommessa ma -il piatto- ha un prezzo troppo alto ora.

Dei tre giocatori , la Seconda, lascia il tavolo.

Artist: Umberto Buccioni, tre donne, olio,1910 circa

l’altra

l’altra è altera e spigolosa dritta e muta, ha quella compostezza che ammicca e controlla.

l’altra ha occhi che indagano e , capelli che restano fissi anche nel vento.

l’altra è il mio rovescio.

Artist: René Gruau, illustrazione .

p(rendimi) la carne

non sapevo che era l’ultima volta, almeno non consciamente, ma ti graffiavo come mai prima,ti leccavo e assaporavo, ti trattenevo .

tu né bello né intenso né da godere, sempre il solito indecifrabile e trattenuto: il tuo silenzio compresso.

ero al terzo rum, dopo le bollicine e la bottiglia perfetta della cena a due. come sempre.

la tua testa e la tua carne mi stavano bene,mi riempivano : ma il resto non aveva particolari segni di nota.

impegnativo da gestire , difficile da trattenere:perfetto.

dopo uomini più o meno degni del sostantivo,avevi tutto quello che mi faceva dubitare e per questo stavo lì.

appuntamento settimanale, ricarica del settimo giorno. niente visibilità o almeno quella giusta, luogo rinchiuso e protetto, un poco usurato come te, tanta cultura e tanto vissuto.tante donne . ero solo un numero :una tacca in più che alla tua età é degna di nota.

“l’ultima è sempre la meglio” ti ho strappato durante un ‘orgasmo, e, sicuramente proprio perchè lo avevi ti piaceva comunicarlo. sentirtelo dire, sentirti addosso ancora quel piacere di carne che si fa desiderare.

a te le donne piacciono e ne hai avute tante.piacciono i loro culi, di me non so cosa . …ma non certo il mio sedere che non era da ventenne neanche a quell’ età.

Magari anche tu hai dovuto ridisegnare la tabella delle conquiste, certo anche tu come me hai imparato a godere della testa.io ho goduto solo li.nella mia testa.

troppo impegnata a sedurti e condurti dove voglio che non conosci nè riconosci in me la passione. riconosci li schemi noti tu gli adotti ed in quello sono brava: a rimetterti in parole e fiato quello che vuoi.

ma non sai come sono i miei gemiti.

è perfetto così.sono il contrario del genere probabilmente, ho solo testa da saper scopare e la vagina è un’accessorio.

mentre pensi di avermi defraudato del mio scettro tenendomi a te come una – nuda- proprietà : io affilo i denti per il prossimo morso.sono così.ancora non lo sai.

“esci da questo cerchio di alcool e sesso e parole e intesa e attesa e essere donna dentro un letto ” mi ripetevo ad ogni sorriso caldo che ti offrivo.

se era carne che volevi l’ hai avuta.

Io ho staccato da me la tua, con l’ultima ceretta e poco dolore.

M.Carson ( oil on canvas)

due memorie

Prima di dormire due considerazioni: la notizia dell’ accoltellamento del padre per mano del figlio, come scritto su giornali e media vari mi ha fatto male.scoprire dalle aride note stampa di un mio collega che agisce così alza il velo della tristezza e umana distorsione mentale. I giudizi le valutazioni a posteriori sono sempre inadeguate e aggiungono disumanità ad un gesto nato nei buchi affettivi e mentali di cui spesso non ci curiamo. magari lasciandolo a margine e magari trovandoci da ridere di quelle -diversità- degli “altri” che bolliamo “solo” come strani/ stupidi/ asociali.era pericoloso era vicino era isolato quindi ancora più pericoloso.oppure noi eravamo un branco, un branco d’imbecilli presi a guardare le sue puttanate e bollarle solo di sorrisi e finte risate….che dello scemo non ride di gusto mai nessuno…ma attenzione , perché spesso la radice dell’ odio è più vicina e netta di quanto si creda.solito a dirsi “il prossimo” sei tu rispetto a me.

Seconda considerazione, quando una malattia colpisce chi hai amato e per ragioni di stima e affetto senti ancora vicino, la livella delle cose torna in asse e ti chiedi come puoi essere vicino, supportare, in un certo senso dargli ancora amore come animo di vita e forza.
Chi non c’e’ quando hai bisogno non c’è mai stato.
Esserci non è sempre facile e tenere la mano tesa comporta dei rischi . Perché del dolore altrui , io almeno , ne sento sempre un po’ e ne soffro infondo molto.quindi cosa si fa e come si vive la separazione unita dal vincolo di questo dolore, del rischio, della perdita.come si fa?
Al netto della giornata ho due dolori diversi e profondi : l’ inadeguatezza della società a capire e curare i soggetti a rischio, la mancanza a dare amore e forza a chi merita (non per spirito caritatevole) e questo perché si diventa tanto aridi da non trovare più slancio e parole da offrire.

sì, parole, le parole che ti ho detto e magari ti hanno ucciso prima del tuo tumore?

oppure tu, alla fine il tuo slancio da -mostro- perverso di natura e profondo come i fendenti nel corpo di tuo padre chi può dirlo se la famiglia ti ucciso prima del tuo “tentato omicidio”?

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